The Way of Destiny

Yogyakarta adalah kota yang  kukira gak bakal seasik ini. Sungguh dehhh. Soalnya dulu pas masih masa - masa ababil SMA (SMA? Boarding school aliaas pesantren, maksud lo? hihihi), kiblat kehidupan untuk masa depanku adalah kota Bandung. For some reason, Bandung adalah kota yang aku yakin banget segalanya bakal terasaa indah kalo aku di sana dan yang terpenting adalah,..aku yakin banget bisa mewujudkan mimpi-mimpiku di sana. 

Mimpi-mimpi yang dulu kurasa ikut terpenjara dibatasai tembok-tembok yang mengelilingi asrama daan sekolahku. Secara, nggak boleh bawa barang elektronik pribadi dan list nggak boleh ini itu nya tuh bejibuuuuuuun banget. Keluar tanpa izin pun nggak boleh. Kalaupun boleh itu dibatasi banget. Seminggu sekali bisa menghirup udara luar lingkungan boarding school pun udaah sujud sukur. Yang masalah nggak boleh sering-sering keluar pondok sih buatku itu nggak yang terlalu membebaniku. Soalnya aku nggak terlalu suka yang namanya jalan kaki terlalu jauh, sedangkan kalo mau keluar dari pondok tuh buat nemuin angkot kudu jalan kaki dulu sekitar 20 menit. Klo mau keluar, istilahnya 'turun' soalnya memang lokasi pondok tempatku sekolah itu di lereng gunung berapi (tunggu dulu! dejavu nih. kayaknya ada judul film yaang tokohnya nenek gupis yang kayak gini deh *okelupakan*). Naah berangkatnya sih bolehlaaaaahh nggk capek. Soalnya kan jalann turun banget. Orang yang naik motor aja kadang2 nggak nyalain mesin kok. Langusng aja gitu meluncur, syuuutttttttttttttt! Nah tpi bayangin dong pulng dari jaan-jalaan. Apalagi kalo judulnya adalaah shoping. Bawa belanjaan ber kresek-kresek di jalanan nanjak.Kebayang kan nyampe pondok kayak apa mukanya, dekil and the kumel.

Yang  bikin nggak kuat adalah susah banget mau dapet akses komputer dan internet. Oke memang kuakui fasilitas pondokku emang cukup modern di masa itu. Kita punya lab komputer yang isinya ada beberapa puluh unit komputer. Taapi sayangnya, sungguh sayang beribu saayang, kalo mau pke tuh komputer di luar jam mata pelajaran TIK (Teknologi,Informasi dan Komunikasi) aku harus berhadapan sama,penunggu lab komputer (red: yaang pegang kunci lab komputer) yang ya ampuuuuunnnnnnn jutek sekali dan nggak percaayaan bnget. Kyknya tatapan mata nya itu nggk percyaan banget saama kita. Mngkin diaa khawatir kita mboongin dia. Bilangnya mau buat ngetik untuk tugas makalah, tau-tau nya kita di sana main solitare (ihihi). Bilangnya mau buat belajar TIK, ternyata malah cuma mau ngaso-ngaso di bawah AC (yakan yang ada AC cuma lab komputer itu. hihi). Jadi yaa butuh perjuangan banget buat ngeyakinin si teteh klo aku butuh buat nulis naskah cerpen but diikutin lomba bahasaa indonesia. Suwer nggak boong, klo nggak percaya, boleh deh cek ke kabupaten kuningan, ada nggak trophy atas nama Indias Nurul Aini. Pastinya nggak adaa soalnya aku ngk pernah menang. wkwkwkwk. yaa kuaakui tulisanku emang gak bagus-bagus amat. Liat sendiri tulisanku sekarang juga asal-asalan yang penting cuap-cuap. Apalagi pas dulu? Beuhhhh jangan baca dehhh hahaha. Ikutan lomba itu krn buat modus aja biar aaku bisaa masuk ruang komputer dan nulis-nulis sesuka hti. Yang namanya sukaa ya tetep sukaa. Peduli amt tulisaan mau bagus mu jelek. Toh kalo yang baca tulisanku terus munth2 daan susah buang air besar kan aku juga gak bakal tau. hehe.

Hmm...taapi ternyata setelah dijalanin, kehidupan luar (istilah paaraa santri untuk menyebut 'luar aarea pondok pesantren") nggk menjamin tingkt produktivitasku mengalami peningkatan. Maalah bisaa dibilang, aku lebih produktif dulu ketika masih beradaa di pure jail aliasa penjara suci alias pesantrenku dulu. Dengan segala keterbataasaan yang ada di sana ternyata menjadi motivasi tersendiri untuk kami yang merasa terkungkung untuk selalu berusaahaa mendapatkn yng kami mau. Karena nggak adaa komputer dn hasrat menulisku nggak bisa di rem dengan alasan keterbatasaan itu, aku melampiaskannya dengan menulis di lembar-lembar kertas buku haraian. Daalam enam tahun, aku bisa menghasailkaan lebih darai 30 buku haraiian (please bilng wow *maksaa*). Daan ketika semua teraasaa dipermudah, di kehidupan luar aku jadi berleha-leha. Adaa lptop malah buat nonton film daan main games sepuasnya.  Ah, dasar manusia.. *atau daasaar anak ababil?? haha *

 Dan bandung menawarkan pintu kebebasan buat paraa napi sholihah yng ad di pondok pesantrenku. Bandung jadi tempat yng istimewa. Dari segi kuliner, tempat seru buat nongkrong, banyak toko buku, kamppus beken, sampe hal-hal inspiratif banyak kutemukan di bandung. Membayangkan, kao aku di sanaa pasti kepalaku setiap harinya dipenuhi dengan inspirasi. Banyak spot-spot oke buat nulis sebebasa-bebasanyaa, bisa hunting perpustakaan bernuaansa cool daan bikin pewe  saampe bookstore yang juga menyediakan cafe daan wifi. Udah gitu, penerbitn buku di bandung juga cukup banyak, pastinya bikin tmbh ngiler untuk bisa nerbitin buku di saanaa.

Taapi memang takdir terlaalu bijaksana. Entah kenapa tiba-tiba aku terdaampar di kota gudeg ini dengan mudaahnya. Awalnya ku jalanin hari-hariku di jogja udah kayak zombie. Ga aada interest2 nya saama apapun yang ada di jogja. Tapi lama2 seiring dengan berjalannya waktu, aku pun mulai 'melek' dikit-dikit, awaalnyaa cuma menyadarai bahwaa adaa beberapa spot di jogja yang mengingatkanku tentang bndung. Spot-spot nya tuh mirip banget persis kayak di bandung. Misalnya, bangunan gedung telkom yang ada di daearaah kridosono. Mengingatkanku sama gedung telkom bndung yang ada di deket lapangan gasibu. Mirip, sama-saama dipojokan, persis di tikungan (yaelah brooo). Trus graafity-graafity di jogja juga ckup bnyak, kayak di bndung. Trus jogj juga agi bagun jembatan layang, saama kayak di bandung kan juga ada banyk jalan layang. Bndung punya komplek ITB, jogja juga pny ugm. di bandung adaa pasara kaget tiap hari minggu pagi di gasibu, di jogja juga ternyata adaa sundaay morning. Mulanya, hanya kaarena melihat kesamaan-kesamaan itu. Disusul dengan peraasaan bahwaa di aantara kesamaan-kesamaan itu,jogja punya nilai lebih. Lebih nyaman, lebih indah, lebih tenang, lebih raamah dan lebih segalanya.

The Way of Destiny. Kehidupan punya cara tersendiri untuk kita dapaat  menikmati anugeraah hidup yang telah Allah beri. Yaitu dengan melihat tanda-tanda kebesaaraanNya sehingga kemudian kita menjadi orang-oraang yng bersyukur. :)

*dan tombol A keyboarad eksternalnya kenapa jadi dobel sih?? Oh Bang,,.jgn lagi -___-*

A long long long curhatan

Halo LDR ers...*yang udah pake deolotion hari ini tolong angkat tangan* gimana perasaan antum antuma antum hari ini? Udah guling-guling galau di kasur belum hari ini? Atau gelesotan hampa liatin hp yang enggak juga getar ataupun bunyi? Coba hp nya di servis, kalo alasannya karena hp rusak kayaknya bakal lebih baik karena yang  akan kamu marahin bukan yayangmu di sana , tapi abang-abang servisnya.

Orang LDR an itu punya alasan yang emergency pastinya, bukan karena kemauan sendiri dan sengaja untuk jauh-jauhan. Siapa juga yang mau jauh-jauhan sama lovely person, yang saking senengnya serasa bisa bkin otak hilang akal ketika bersamanya karena ga ada beban pikiran yang terlalu berarti (serius!). Beda ketika dia jauh, mau ngapa-ngapain rasanya ga sempurna., Dimulai dari bangun tidur hingga tidur lagi (mau ngapa-ngapain jadi nggak penting. yang penting cepet malem lagi dan cepet pagi lagi sampai datang hari si dia kembali). Dari enggak tidur dan enggak tidur lagi (apalagi ini, malam jadi terasa lebih panjang dari biasanya). Tapi ada juga sih yang enjoy LDR an, malah mungkin dia nari hula-hula karena jauh dari pasangannya (kayaknya sih ada yang kayak gini. kayaknya lhooo. belum pernah nemuin yang kayakgini sih soalnya, hehe).

Perilaku seseorang dalam menyikapi LDR an mungkin berbanding lurus dengan tingkat kedewasaan ya guys. Semakin dewasa, semakin dia bisa mengerti harus bersikap apa ketika ia merasakan rindu, bahagia, gelisah, marah, hampa, dst (dan seterah loe). Sementara yang belum dewasa ya kayak anak kecil di taman ria yang harus selalu menggenggam balon, kalo balonnya tiba-tiba lepas atau meleduk (emangnya kompor?) si bayi akan menangis tersedu sedan, tersedu jeep dan kalo parah tersedu traktor.

Nah, dari empat kategori LDR an, kamu yang mana? Silakan analisa dirimu dan tentukan kamu yang seperti apa. Ceki ceki ceki dot :)

1. Number one, adalah tipe LDR an yang diperankan oleh seorang pria dan wanita di mana si wanita adalah wanita shalihah, yang mengerti bahwa yayangnya itu lagi pergi merantau untuk mencari sesuap nasi dan sebongkah berlian (kayaknya ini istrinya bang toyib deh. makanya bang toyib ga pulang2, nyari sebongkah berlian tu dikira gampang apa). Oke anggep saja si wanita amat pengertian, bahwa pria tercintanya itu pergi untuk memenuhi kebutuhan dirinya, bahwa nyari berlian itu susah. Gak papalah dia ditinggal sebentar,"paringono sabar.." gtu katanya. Tapi ternyata si bang toyib ini bukan tipikal lelaki setia. Dia pria yang sebenarnya rapuh kalo pemilik hatinya tidak ada di dekatnya. Dia butuh si wanita secara lahir maupun batin. Jadilah dia di sana cari tambatan hati yang baru. Tipe yang pertama ini ada bukti nyatanya lho. Pada zaman dahulu kala, katanya tabiat pria yang pekerjaannya nyupir truk lintas pulau pokoknya yang jauh-jauh gitu ya kayak gitu.. Buka cabang di mana-mana alias punya istri di mana-mana sesuai daerah yang disinggahinya. Aku pernah ketemu sama pemeran pria tipe gini lho, dia itu bapak penjual angkringan yang ada di deket rumah. Dulu pas muda kerjanya sebagai supir truk dan dia mengakui kalau istrinya itu ada 4 dan dibeda-beda daerah. Tapi si bapak jatohnya bukan selingkuh. Semua istrinya tau betul mereka istri yang ke berapa (sungguh tabah ya para istri-istrinya). Yankk, aku tau kamu bukan bang toyib kan? *hug*

2. Terus, yang kedua adalah tipe LDR an yang dijalankan (emangnya kendaraan?) antara wanita yang super rempong dengan lelaki sabar, bijaksana nan baik hati. Si wanita itu gak bisa banget jauh dari kekasih hati. Gak bisa makan, gak bisa tidur, gak bisa nyanyi, gak bisa melek, gak bisa merem, gak bisa napes, gak bisa hidup tanpanyaaaa (oke ini lebay). Pokoknya nggak usah diceritain detail itu wanita kayak gimana bentuk kehidupannya. Kalo kamu wanita, pasti kamu ngerti banget gimana perasaannya. Kalo kamu laki-laki, pasti kamu puyeng disko. Wanita emang rempong, suka sedih, suka ngeluh, suka curhat, suka bete, pada saranya kayakgitu. Apalagi jauhan sama kekasih hati. Beuhh tau bener deh ini gimana rasanya (ngalamin.com).

Serius, ngakui dah kalo aku tipe yang kedua ini. Kalo lagi jauhan, rasanya nggak hanya kayak cuma beda dua jam (secara, aku WIB dan dia WIT). Tapi juga berasa terpisah dua jaman dua dunia. Dia di jaman milenium di planet bumi, sedangkan yayangnya ini berasa ada di jaman batu (lagi garuk tanah bareng flinstoon) di planet merkurius. Planet di galaski bimasakti yang terdekat dengan matahari. Mau tau rasanya? Panas membakar, seperti aku di sini yang selalu terbakar rindu. Atau mungkin seperti di pluto. Tau kan pluto? Itu lhoo..benda langit yang paling merana seeeeeluar angkasa. Gimana enggak? dia di PHP in, katanya planet eh ternyata bukan. Kesian bgt kan dia. Sama kayak yayangmu di sini mas, kesian *pasangmukaimut*

3. Tipe yang ketiga ini adalah tipe LDR an antara sepasang kekasih yang saling mengerti, saling sayang, saling memahami, saling sabar, dan semua yang pake kata saling yang diikuti kata kerja yang baik-baik. Keluarga mereka sakinah, mawaddah wa rahmah, aman damai sehat sentosa. Walaupun yang satu diujung banda yang satu diujung cendrawasih. . it's no problemo hohohoho. Ahh..siapa ya yang bisa kayak gitu? para dewa dewi kah? Hm. . .Penasaran.

4. Tipe keempat adalah tipe LDR an yang kacau balau. Keduanya dimabuk cinta ketika bertemu tetapi  ketika jauhan ternyata mereka tak kuaseee (logat abang sally nya upin ipin). Yahhh..apa daya kan, cuma ada dua opsi kl kayak begini ceritanya. Kalo mereka ada yang mau ngalah untuk berdomisili yang sama dengan pasangannya, LDR mereka berakhir dengan bahagia. Memang harusnya mereka ada selalu bersama-sama. Tapi kalo LDR nya diterusin dengan terus-terusan merasa tak sanggup, pada satu titik mereka akan menyerah terkalahkan oleh jarak. Dan hubungan mereka, kayak closingnya film Tom and Jerry:  The End.

Empat tipe itu jangan terlalu dipercaya juga sih. Hehehe. Kan cuma bikin bikinanku doang. Hasil pikiran geje karena feel alone.
Mmm, tapi dari keempat tipe itu, alhamdulilah masih tipe yang kedua. Itu artinya, masih bisa diperbaiki. Diperbaiki dari mananya? Dari aku nya. Dikurangi pikiran negatifnya, dikurangi rindu lebaynya, dikurangi cengengnya, dikurangi ngambek-ngambeknya, dikurangi oon nya. Ya gimana nggak oon coba? Yayangmu itu sayang banget sama kamu. Eh malah suka kamu marah-marahin, ngambek-ngambekin, dibikin rempong tiap hari. Ya ampun yangg, kalo dipikir-pikir, kasian juga ya kamu. *mulai insyaf*. Perlahan-lahan, aku mampu kok jadi wanita yang lebih dewasa. :) Tapi sabar yaaa...kan adaptasi dulu, baru juga menginjak bulan kelima pernikahan njuk langsung dikasih pahit getirnya bila jauh darimu.

Jadi beginilah cara terbijak menyikapi masalah yang ada. Introspeksi diri, dan bukannya nyalahin orang lain atas apa yang menimpa kita walaupun orang lain lebih berpeluang untuk disalahin. Sebab kalo kayakgitu, terlebih lagi yang dihadapi adalah pasangan kita, yang ada malah saling nyalahin dan urusan ga bakal kelar. Ga bakal harmonis. Kan sayang banget kalo hubungan kandas hanya karena tidak saling mengerti dan isinya cuma ngotot-ngototan siapa yang salah, padahal mereka sebenarnya masih saling mencintai. Ya ngggak brohh? ^_^
Hahh..beginilah kalo udah nulis, curhat sendiri, njawab sendiri, lega sendiri. Nulis adalah cara curhat paling efektif buatku. Nggak perlu serak karena nagis, nggak perlu dehidrasi karena bicara banyak, cukup dialog dengan diri sendiri. Ini otak rasanya langsung turun ke jari-jari tangan. Ngasi solusi yang paling cihuy yang pernah ada. Jadi, kepala pun nggak empet, karena banyak pikiran. Cukup jari yang bekerja dan semua mengalir begitu saja. Haihhh lega nyaaaa ^^ 

Kayak sekarang ini nih, bela-belain deh blogging di warnet demi ngelegain hati. Ntar keluar dari bilik, siap-siap deh  ngerogoh kocek tigabelasribu rupiah *ngintip tab durasi*. Mau gimana lagi, mau wifi an sekarng ribet bawa-bawanya. Jadi tuh si lepy lagi kena musibah. Kena musibah pas aku lagi puncak-puncaknya PMS. Gimana nggak nyebelin coba. FYI (For your inpoh), awalnya si lepy kubawa ke tukang servis hanya untuk instal ulang dan konsultasi tombol 'A' yang nggak bisa di klik. Bayangin dong masa aku ngetik di laptop tiap kali butuh huruf A mesti diganti pake angka '4'? Oh tidakkkkkkk...bisa-bisa naskah skripsi jadi alay. Ntar cover skripsiku jadi kayak gini,

Struktur Histologis d4n perkemb4ng4n Intestinum Ay4m H4sil (G4llus g4llus domesticus Linn.) h4sil persil4ng4n antara 4y4m broiler deng4n 4y4m pelung

Oleh:

Indi4s Nurul 4ini Putri Muslim

*sensor*/285440/BI/8325

F4KULT4S BIOLOGI

UNIVERSIT4S G4DJ4H M4D4

YOGY4K4RT4

*Wotttt???! Trial nulis alaynya dijabanin juga??! *tepokidat*
Ya kira-kira bagal begitulah kacaunya dunia persilatan kalo tombol A di lepy ku nggak segera diperbaiki. Tapi begitu kutinggalin tuh lepy di tempat servis, setelah diopname baru juga satu hari, bukannya pulih malah vonis penyakitnya jadi nambah. Katanya, tombol enter nya juga nggak bisa. Lah? pegimane ceritanye?? waktu itu aku di telpon pas lagi ribet ngelab (lebih tepatnya lagi nyari sampel yang hilang) plus habis dicurhatin babeh plus temenku telfon minta ditemuin di kantin klaster sekarang juga! bujut dahhhh PMS pulaaa *__* Ini mau nyemprot siapa juga bingung. Akhirnya yang kesemprot adalah yayangku di sana. *maapya Nta, heheh*
Trus vonis yang paling parah adalah si abang-abang servisan biulang kalo keypad nya fix nggak bisa fix. $%#^%$&%^*%^&*$*%&*%^#$%@!!!!!! Ini si abang gimana sih, itu sebenrnya tempat servis atau tempat ngerusakin barang? T_T 
Solusinya adalah ganti keypad (250rb) atau beli keypad eksternal (65rb). Akhirnya kupilih opsi kedua stelah mempertimbangkan biaya dan inget bahwa aku lagi perlu-perlu nya pake leptop. Masang keypad baru mesti si lepy disuruh opname lagi dan entah berapa lama. Hufffhh...pas kuambil si lepy di tempat servis, kucoba deh tuh keypad eksternalnya. Buka lepy, colokin keypad eksternal yang sama talenan pun masih lebih gedean ini, keluarin mouse wireless (oh ya, lepy ku touchpad nya terlalu sensitif dari sononya, jadi kalo buat nggerakin kursor aku pake bantuan mouse. Selalu always, nggak pernah never). Dan ternyata si lepy jadi nggak bisa idup kalo nggak dicolokon kabel chargernya. Perfect kan?

 "Kurang CPU aja deh ini mah, udah kayak jadi komputer jadul. +__+", reflek, aku komentar gitu dihadapan si abang servis. Untung gapake jongkok sambil nangis sesenggukan.

Trus si abang bilang, "Iya mbak. hehe, itu kalo mau di bawa ke mana-mana sih bisa aja asal tahan malu, bawa-bawaanyya banyak banget kayakgitu"

Apaaahhhhhhhh!!! Jadi abang2nya bilang kalo mulai detik ini aku bakal malu-maluin gitu kalo bawa2 laptopku? T_T jahat banget brayyyyy

Gak cukup sampe disitu penghinaan. Si abang lanjut bilang,"Yang sabar ya mbak, laptop ASU* tipe yang kayak mbak punya itu emang udah terkenal banget gampang rusak keypad nya"

Wotttttttt!!!! Terus? Salah gue gitu? Salah gue beli leptop ini? Salah tukang lotek di kampung gue?? Salah temen-temen SMP gue? ?! *oke stop, kalo diterusin ntar bisa tersungging artis yang pernah memiliki dialog seperti ini*


Jadi yaaa begitulah sekilas inpoh tentang betapa merananya si lepy ku sekarang ini. Serius tinggal kurang CPU deh tuh si lepy. Ck. .ck..ck..udah ya segitu aja tadi dulu intermezzo nya. Back to the topikkkkkk. . .nulis adalah tahap akhir dari cara penyelesaianku menyikapi masalah. Apalagi nulis tipe yang kayak gini, keluarnya rapi dan gak semrawut. Sebab sebelum nulis ini, aku udah nyoba beberapa terapi penting yang  kudu dilakuin kalo pikiran lagi empet. Pertama, berdiam diri di kamar, nangis, oret-oret buku harian. Nah kalo nggak mempan juga, coba keluar rumah. Shoping kalo lagi ada duit. Soalnya kan bisa tambah bete kalo di tempat shoping cuma liat-liat doang. Sekalinya nemu barang bagus dan yakin bisa memperbaiki mood tapi pas liat dompet kayak kopiah item kan yang ada malah tambah mewek. Ya nggak? Trus kalo refreshing keluar pun masih ga mempan alias suasana hati masih buruk, coba baca buku-buku yang bisa membuat hati lembut. Kalo baca quran, udah pernah. Yang ada malah nangis pas lagi baca quran. Nangis karena merasa begitu sedih dan merasa hina,'kenapa cuma karena ginian doang hambaMu ini mewek. Kemana harga diriiii kemanaaaaaaaa. Kemana imaaannnn..kemanaaaa??' *sambilngelapingus*.

Lalu kalo udah mentok, coba ritual yang satu ini deh: Yap! potong rambut! Pernah pas lagi ga ada duit ato males potong rambut tapi lagi penat banget kepala, aku nekat potong rambut sendiri di rumah. Berbekal gunting yang biasa buat nggunting bungkus bumbu indomie dan cermin di kamar, langsung deh crek crek crek crek. Ujung-ujungnya keesokan harinya mampir salon juga buat mereparasi model rambut hasil potong kemaren. Hahaa. Ampun dijeeee nggak lagi-lagi dehhh!

Nah, terakhir dari yang paling akhir adalah coba deh gali emosimu lewat menulis. Ceritain duduk perkaranya pelan-pelan, trus liat dirimu sendiri di tulisan itu. Manusia macam apa di tulisan itu, bakal keliatan banget. Dengan catetan, yang kamu tulis itu jujur, nggak boong-boong atau mengada-ada. Atau pake embel-embel yang membuat diri kamu jadi merasa wajar-wajar saja melakukan hal itu. Misal., "Hari ini kaki gue keinjek roda gerobak abang-abang bakso. Iya sih gue yang salah, jalan kok mlipir-mlipir gerobak bakso. Ya maklum sih abang-abangnya ganteng. Tapi bukan salah gue juga dong harusnya. Dia juga salah! Kenapa pula ndorong gerobak gak hati-hati2, udah tau ada gue jalan di deket situ. Emang nih, bener-bener si abangnya yang salah". Saranku, kalo mau curhat insaf beneran tu jangan setengah-setengah. Kalo kamu emang ngerasa salah, jangan tutupi hal itu. MINIMAL di dalam pernyataan-pernyataan yang kamu tulis. Jangan boongin diri kamu sendiri di selembar kertas putih yang tanpa dosa itu. Sama kayak aku,pada akhirnya aku menyadari, betapa ngambek2nya aku selama ini dan bete-bete annya aku selama ini tuh karena aku mencintainya *cikiciww*, dan aku akui aku salah, aku yang belum dewasa. Harusnya aku bisa lebih baik dalam mengekspresikan rasa cinta yang aku rasain, rasa rindu yang aku rasain. Jadinya enggak mubazir deh nih air mata..nggak mubazir deh nih dosa (emang ada dosa yang nggak mubazir?).

Tentang LDR an ini, aku cuma mau bilang sama diri aku sendiri bahwa,"Kali ini kita tidak punya pilihan. Maka, jalani dan berbahagialah"
:)

Superhero

Assalamualaikummm..

Halo semuaaaaa, salam lemper yaaaa. . . (udah lama cak lontong ga nongol lagi di ILK, padahal surveinya yang semrawut itu cukup bisa ngalihin otak pikiran2 negatif yang semrawut di kepala). 

Udah lama nggak blogging dan itu cukup membuatku rindu muahhh muahhhh. What happening now? In your life? Pasti udah banyak banget hal yang terjadi yaaa..sama lah kayak hidup aku juga. Tahun ini bener-bener tahun penuh perubahan buat diriku. Dan oleh karena perubahan itu identik sama hero-hero yang ada di tivi tivi, jadilah lapak ini kuberi judul Superhero. Soalnya yang suka berubah itu cuma ada dua: Superhero dan siluman. :p

Perubahan status. Bukan perubahan status facebook lho. Kalo status BBM, iya semalem apdet status, hari ini belum *Apa sih*. Maksudku, perubahan status di KTP (walopun dari kecamatan, KTP jomblo ku juga belum juga jadi-jadi. Mungkin mereka belum mau terima kenyataan kalo ada anak ingusan nikah dini), 

Perubahan penampilan (Secara, someone spesial nyuruh aku pake baju dobel-dobel mulai sekarang. Katanya, nggak rela kalo yayangnya pake baju cuma selapis doang. Kalo dipikir-pikir, iya juga sih..lemper aja dipakein bajunya dua lapis (yang sering makan lemper mesti tau). Mungkin karena itulah berat badan ini makin susah turun semenjak married. Kan kalo jalan siang-siang di tengah terik matahari, proses pembakaran lemak gratisan jadi failed terus soalnya pake baju berlapis-lapis (nyambungbanget.com). Terus, perubahan sumber finansial. Yang biasanya dulu babeh suka nelpon ada tiga pertanyaan wajib, kini cuma dua. Dulu pas anaknya ini masih jomblo, paket pertanyaannya itu 'lagi apa neng?', udah makan belum neng?', dan 'uang tinggal berapa neng?'. Dan ketika anaknya ini udah married, entah kenapa satu pertanyaan terakhir itu hilang (yaiyalah). Terus, perubahan apalagi yaaa (perubahan berat badan gausah disebut, tambah makjleb klo disebutin).  

Pokoknya banyak yang berubah di tahun ini. Sampe rasanya seperti membayangkan mungkin di penghujung tahun ini bukan suatu hal yang mustahil kalo aku bakal berubah jadi sailormoon. Tapi setelah dipikir-pikir, nggak mungkin juga sih. Soalnya kata orang, kalo IPK tiga koma itu bisa jadi sailormoon. Akhirnya demi motivasi itu semester kmrn aku ngambil bbrp daftar makul tambahan yang diulang, biar ndongkrak IPK gitu ceritanya. Nyatanya, walopun IPK ku tiga koma, tetep aja aku gini-gini aja. Boro-boro jadi sailormoon, yang ada lulusnya malah mundur-mundur krn sibuk ngulang kuliah, skripsinya kurang difokusin. Masa satu semester buat bikin proposal doang. Tar pas pendadaran bisa-bisa pake kostum kura-kura, bawa tempurung gitu. Ntar klo mati kutu gabisa jawab pertanyaan, tinggal sembunyi. Cling! Ilang! *ngelantur.com*

Naudzubillah, semoga proses dadar nanti telornya jangan gosong, tapi mateng ya Allah. . 

Lagi nggak kreatip :P

Inspirasi bisa dateng drmana aja kan? ^_^

Gak jarang saya terinspirasi dr tulisan orang lain, dr cerita para sahabat, dan orang terdekat.

saya kangen banget nge blog, dan salah satu hal yg seringkali bisa membangkitkan mood menulis saya adalah isi blog nya Aji Nur Afifah alias Apik. 

Kemarin baru aja ketemu dia dlm wktu yg lumayan lama. Firs impression sketika aya melihatnya adalah, dia gadis kecil yang punya dunia yang luas. Mudah saja tertebak, dari penampilannya, senyumannya, cerianya, hahaha. . . nice to meet you Pik.. berteman dg mu rasanya mustahil akli bgt yaaaa (kenalan di blog, gtu). 

Ceritanya, barusan baca blog nya Apik. Postingan pertamanya, menginspirasi sih enggak juga yaaa (XD Peace Pikkk). Tapi yang terjadi adalah mengingatkan ku pada seseorang yang amat jauh tp juga sekaligus amat dekat denganku. My Last, Kukuh Indra Kusuma. ^^

Kok bisa????

Ini tulisannya Apik:

"Karena bangga dan bahagia itu berbeda. Mungkin kamu bangga dengan dia yang memiliki leadership yang tinggi; aktivis kampus, citranya bagus, disegani—tapi di satu sisi kamu tidak bahagia. Kamu harus menjaga image-mu demi dia di depan orang banyak, kamu tidak bisa dengan bebas bertingkah bodoh, alay, dan kekanak-kanakan.

Mungkin kamu bangga dengan dia yang memiliki pengetahuan yang luas sekali, menjadi panutan dan sering menjadi rujukan orang-orang untuk berdiskusi. Tapi di satu sisi kamu tidak bagagia. Ceritamu bahkan banyak tidak didengarkan, baginya selalu ada yang lebih penting.

Mungkin kamu bangga dengan dia yang suses di usia muda, diundang seminar disana-sini, banyak yang meng-kepo, menjadi inspirasi kebanyakan anak muda, tapi di satu sisi kamu tidak bahagia. Background keluargamu berbeda, atau bahkan dia ternyata keras dan susah memahami orang lain.

Bangga dan bahagia itu memang berbeda. Meskipun, nampak tipis sekali perbedaannya. Meskipun kadang kita senang-senang saja dengan predikat “dia”. Tapi tidak sesederhana itu, kita juga perlu mencari seseorang yang nyaman untuk kita dengan segala kekurangan, :)

Seseorang yang bisa membuatmu tertawa setiap hari, yang mau menampung tangismu, yang selalu mengusahakanmu, yang sesayang itu padamu, yang menghargai kejutan-kejutanmu, yang terkadang menjadi begitu menjengkelkan tetapi memiliki ribuan alasan lain untuk membuatmu bahagia, dia yang kadang memalukan tapi bisa melakukan hal-hal manis yang takterduga, dia yang jauh sekali dari kriteriamu tapi begitu baik dan bahkan bisa membuatmu lebih baik, dia yang mensupportmu tapi tidak malu untuk memberi masukan kepadamu, dia yang rela menunggu meski kadang kau tinggal tidur, ah saya tidak tahu karakteristik “bahagia” apalagi yang masuk dalam listmu. Kamu yang paling tahu sendiri apa yang baik buat kamu. Jangan memaksakan baik hanya karena dia begitu membanggakan."

Dan ini tulisannya yang versiku (sedikit edit ya Pik. . .^^)

" Karena bangga dan bahagia itu berbeda. Tapi dua hal yang berbeda itu kurasakan semenjak aku milikmu. Aku bangga denganmu  yang memiliki leadership yang tinggi; aktivis kampus, citranya bagus, disegani - aku pun bahagia. Aku bebas bertingkah bodoh di depanmu, alay dan sering sekali kekanak kanakan.

Aku bangga denganmu yang memiliki pengetahuan yang luas sekali, menjadi panutan dan sering menjadi rujukan orang-orang untuk berdiskusi. Aku bahagia denganmu. Terimakasih untuk selalu menjadi pendengar setia semua ceritaku, bagimu aku penting. Aku tau itu. :)

Kamu gak hanya sukses di usia muda, tp juga nemenin aku nikah muda XD

diundang seminar disana-sini, banyak yang meng-kepo, menjadi inspirasi kebanyakan anak muda. Bersamamu, ajaibnya aku bahagia. Background keluarga kita tentu ada beda, tapi terbukti ga ada masalah apapun dengan hal itu. Keluargamu keluargaku, begitu pula sebaliknya.

Bangga dan bahagia memang beda, tapi aku memiliki keduanya apabila bersamamu. Hebat banget ya kamu, :*

aku senang dengan predikat 'kamu' ada padaku. sesederhana itu. sebab dirimu juga sesederhana itu menyikapi semua kekuranganku. i love you. . :)

Kamu adalah, seseorang yang bisa membuatmu tertawa setiap hari, yang mau menampung tangisku, yang selalu mengusahakanku, yang sesayang itu padaku, yang menghargai kejutan-kejutanku, yang terkadang menjadi begitu menjengkelkan tetapi memiliki ribuan alasan lain untuk membuatmu bahagia, kamu yang kadang memalukan tapi bisa melakukan hal-hal manis yang takterduga, dia yang jauh sekali dari kriteriaku tapi begitu baik dan bahkan bisa membuatku lebih baik, kamu yang mensupportku tapi tidak malu untuk memberi masukan kepadaku, kamu yang rela menunggu meski kadang ku tinggal tidur, ah saya tidak tahu karakteristik “bahagia” apalagi yang masuk dalam listku. Yang kutahu, aku sama sekali nggak memaksakan diri untuk menyebutmu yang membanggakan dan membahagiakanku. karena memang begitulah adanya." ^_^

I miss you Kukuh Indra Kusuma. .

but. .

hai. . . . kangen nge blog. .
wait..
sabar.. .
sabar, aini. . 
:'3

banyak cerita lho padahal. . 

dua minggu kedua kebersamaanku dengannya

evaluasi 

Adik

ke malang

ketemu Apik

sahabat

skripsi

keluarga

masa depan

passion

. . .

aku yang sekarang

So much story, but. . 

...

. . . .

How Does it Feel (About Marriage)

Asslamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...

^_^

Selamat datang di zona bahagia....di zona penuh kesyukuran sebab lembaran baru dalam kehidupan sedang kujalani terhitung tepat pada tanggal 20 April 2014....

Alangkah bahagia dan bersyukur memiliki sahabat-sahabat yang menyediakan hatinya untuk berbahagia pada hari itu. Jazakumullah khair...

ada piala bergilir spesial pula dari teman2 kampus. aku menikah di urutan ke-3 di kampus setelah pernikahan Ratih dan Rani di Februari lalu. hihihihi

keluarga berkumpul..ada adik laki-laki yang biasanya selalu jauh dalam jarak, kini ada di sini. Ikut foto bareng sama kakak ipar. . seneng banget liat foto ini,^_^

juga Alangkah terberkati, menemukan belahan jiwa yang setiap orang belum tentu bisa mendapatkannya. Lelaki shalih, lembut, sabar dan baik. . . Feel blessed to be your wife <3

Setelah menikah, banyak kawan menanyakan kabar, khususnya tentang bagaimana rasanya. bagaimana rasanya apa? rata-rata pertanyaannya sama. dan jika diminta mendefinisikan tentang rasa, aku tergelitik untuk menuangkannya dalam kata-kata. sebab yang dirasakan kadang tak bisa dilisankan dengan baik. 

Di bawah ini murni jawaban yang berasal dari apa yang kurasakan. bisa saja berbeda dengan yang orang lain rasakan. ^_^

Bagaimana rasanya menjalani detik-detik menjelang hari H?

Galau. Galau luar biasa, sebab hanya terpikirkan bagaimana caranya agar semua orang meridhoi pernikahan kami. Sebab kebahagiaanku adalah ketika semua orang berbahagia dan bukannya bersedih pada hari itu. Tanpa terkecuali.

-Bagaimana perasaan anda pada detik-detik ijab qabul?

Dalam hati, terus menerus mengucap bismillah dan sibuk mendelete semua masa lalu, menyiapkan sepotong hati yang baru. Memfokuskan pikiran pada kesiapan bakti yang totalitas pada suami. Semua masalah yang berkaitan dengan hati, segala bimbang, segala galau mau tidak mau harus menguap pada detik itu juga. Semua masalah yang berkaitan dengan masa lalu harus dianggap selesai. Sehingga ketika semua orang mengucapkan ‘sah’, seiring pula dengan hatiku yang sepenuhnya hanya menatap masa depan bersama suamiku.

-Bagaimana rasanya setelah menikah?

Rasanya tenang. Sungguh seperti terlahir kembali, seperti menjadi manusia yang tidak menghadapi satu masalah apa pun yang berarti. Yang ada hanyalah rasa syukur yang terus bertambah tiap kali memandang lekat suami tercinta ^^ bahwa ia ada, jelas di sini. Di sampingku.

Lalu, ibadah menjadi lebih tenang. Perbaikan diri menjadi semakin lurus niatnya. Waktu masih jomblo, niat untuk memperbaiki diri mesti kadang masih serong-serong (hayoloooo iya kan? XD). Berbeda ketika sudah menikah, semua upgrade diri niatnya hampir sama, yaitu bakti pada suami. Meningkatkan kualitas sebagai istri dan otomatis mendapat pahala yang lebih besar.

-Bagaimana rasanya menjadi seorang istri bagi Kukuh Indra Kusuma?

Rasanya bersyukur sekaligus hopeless. Bersyukur karena diberi seorang suami yang sangat baik dan lembut perangainya. Hopeless karena dia begitu baik, dia bisa banyak hal. Sementara aku merasa belum jadi istri yang cukup baik untuknya. Bagaimana tidak? Aku baru tersadar, masih seperti anak kecil. Hari-hari pertama, aku bener2 dehhh. Belum aware kalo udah punya suami.

 Saat tiba waktu makan,dia mengambilkan makanan untukku. Kalau ada kuah yang tidak sengaja terciprat ke tanganku saat aku makan, sigap dia lap tanganku dengan lembut menggunakan tissue. Bodohnya, aku tidak menyadari semua keganjilan dari tingkah lakuku. Aku merasa wajar saja, yang penting aku makan, mas kukuh juga makan. Siapa yang mengambilkan sepertinya tidak ada masalah. Ngambiln makanan kan nggak seberat mengangkat sebongkah batu besar. Sampai suatu saat, tante ku menegur,”ain, kok mas kukuh yang ngambilin makanan buatmu? Harusnya kan kamu. Kamu kan istrinya. Harusnya istri yang melayani suami”. Jlebbbbbb!!! Iya sihh, Astaghfirullah.. ada benernya juga. Aku kan sekarang sudah menjadi seorang istri! *tear*.

 Dari teguran itu, aku mulai merasa nggak enak hati ketika mas kukuh masih saja mengambilkanku makanan saat waktu makan, dan berubah menjadi sedih tiap kali ia mengelap tanganku yang kecipratan kuah dengan tissue. Rasanya tuh,”Ya Rabb, kenapa aku nggak aware banget sama suami. Liat, aini..suamimu seigini baik, segini perhatian, bukannya malah tersentil..malah kenakan dilayani. Heuuu what should I do? *tear*”. 

Tanpa sadar, wajahku mencerminkan isi hati yang galau ini. Mungkin aagak sedikit sayu dan cemberut? Atau menjadi wajah tak berdaya? Entahlah, hanya rasanya hati mencelos sempurna sambil tangan ini perlahan menepis tissue yang sedang dipegangnya. Suamiku berhenti sejenak, sambil menatapku dan berkata,”hm? Ada apa?”. Menatap matanya yang teduh itu, semakin membuatku tidak enak hati. Bagaimana mungkin ada tatapan seikhlas itu, padahal aku merasa ada yang salah dari sikapku sebagai seorang istri. “Mas, neng bisa ngelap tangan sendiri pakai tissue. Juga, neng bisa ambil makan sendiri”, jawabku sambil tertunduk lesu. Kudengar ia menghela nafas,walaupun aku tak melihat, kutahu ia pasti sedang tersenyum. Sebab belum pernah kudengar helaan nafasnya yang karena mengeluh. Ia mengusap kepalaku seperti biasa. Belakangan aku tau, setiap kali ia merasa gemas-gemas sayang terhadapku, ia selalu mengusap-usap kepalaku. 

“Neng, siapa bilang istri selalu harus melayani suami? Istri harus ngambilin makan,ngambilin minum buat suamu? Emangnya suami nggak boleh? Suami juga punya kewajiban untuk memuliakan istri,lho...”, jawabnya sambil tersenyum semakin lebar, tetap mengusap kepalaku yang terbalut jilbab dengan telapak tangannya. Mau tau rasanya? Nyessssss..melting *tear*.

Tak hanya satu peristiwa. Banyak hal yang semakin kutahu dimana letak kekuranganku sebagai istri. Wes, poko’e sekarang ketok banget nggak bisa apa-apa nya. Waktu di rumah, aku nggak bisa masak. Waktu di toko buah, aku nggak bisa milih semangka. Memijatpun juga nggak bisa. Bahkan untuk geli pun aku nggak bisa *tear*

-Bagaimana rasanya LDR?

Terhitung semenjak hari H pernikahan kami, ada waktu 14 hari untuk kami menghabiskan waktu berdua. Kami ‘roadshow’ ke Cilacap, Banjarnegara dan Yogyakarta. Lalu setelah 14 hari berlalu, kami harus berpisah secara jarak. Sedih nggak? Mmm..orang-orang sekitarku udah mewanti-wanti pasti aku bakal sedih dih dih dihhh. Tapi aku paling nggak bisa menebak-nebak akan seperti apakah perasaanku nanti? Sedih nggak yaa kayak yang dibilang temen2? Ato akankan seperti cerita sepupu nya mb faiz yang pas LDR an katanya ‘ben dino telpon-telpon an nganti koyo wong edan’. Mmmm...i don’t know. Lihat saja nanti. Aku akan tau bagaimana rasanya ketika aku sedang merasakannya, hehe. 

Dan tibalah saat kami akan berpisah. Latar nya adalah Bandara Adi Sutjipto. Saat berpisah, suamiku menyalami bapaknya. Cium tangan. Lalu ganti menyalami ibu nya. Cium tangan, lalu menempelkan pipi kanan dan pipi kiri. Tiba giliranku. Aku tersenyum, menjabat tangannya, lalu mencium punggung tangannya. Aku agak kikuk, inginnya memeluk suamiku..tapi masih sungkan. Entah malu pada bapak ibu atau aku belum siap untuk air mata yang mungkin akan tertumpah. Sebab pelukan suamiku selalu erat, aku takut kalau aku menjadi benar-benar merasa akan berpisah dengannya. 

Bagaimanapun, sebelumnya aku sudah menyiapkan praduga bahwa perpisahan ini akan biasa saja rasanya. Trus gmn kalo tiba-tiba ternyata kenyataannya menjadi tidak demikian? Hanya dengan memikirkan akankah memeluk saja dilema nya luar biasa. Lalu, entah juga sungkan atau memahami perasaanku dari raut wajah,sambil masih menjabat tanganku, suamiku menempelkan pipi kirinya pada pipi kananku dan sebaliknya. Istilah kerennya, cipika-cipiki. Lalu ia tersenyum lebar, menepuk pundakku dan sedikit kurasakan pada punggungku,”Baik-baik, ya..Jaga diri baik-baik. .”. Aku mengangguk sambil membalas senyumnya sambil berdoa dalam hati,”semoga aku tidak menyesal karena tidak memelukmu. Sampai jumpa di tanggal 20 juli nanti. Semoga aku bisa”.

Selepas kepergiannya, entah kenapa..aku merasa feel blessed. Selama suamiku jauh, hikmahnya aku bisa dikasih kesempatan untuk belajar jadi istri yang lebih baik. Evaluasi 2 minggu kemarin, tnyta masih banyak yang perlu dibenahi. Harapannya, ketika bertemu lagi nanti. . aku sudah bisa menjadi istri yang setidaknya setingkat lebih baik dari kemarin. :D

Malam pertama tanpa suami. . . at kamar kontrakan di Jogja. Aku sekamar berdua dengan teman, tapi kebetulan temanku sedang pulang kampung, jadilah malam itu aku tidur sendiri. Daannnn...jreng jreng jreng...pas tidur, biasa aja sih. Tapi begitu bangun tidur itu lhoooo yang parah. Begitu membuka mata bangun dari tidur,yang terpampang adalah view eternit langit-langit kamar. Ukuran kamar ku 3x4 m. Persis seperti ukuran kamar di banjarnegara, tempat bu mertua. So, pikiran yang terlintas di kepala saat membuka mata adalah,”ohh..aku lagi di kamar banjar, to..”. Lalu tangan kananku meraba-raba sprei kasur, mencari sesuatu; tangan suamiku! Dahiku mengerut ketika telapak tangan kananku tidak juga bersinggungan dengan apa yang kucari. Malah nemplok di sebuah benda dan bunyi nya ‘puk!’. “Mas kukuh? Mas kukuh di mana?”, sontak aku menoleh tempat bunyi ‘puk’ tadi. Ternyata tas nya teman sekamarku. Aku melongo, lalu melihat sekitar, biasanya, aku bangun lebih dulu untuk membangunkannya shalat subuh.  “Upsss lupa..mas kukuh kan udah terbang ke Timika kemaren” #tepokjidat #istighfar
 

-Apa yang paling kamu rindukan dari nya saat ia jauh?

Suara tilawahnya. Lebih-lebih, aku merindukan saat menyimak bacaan Ar-Rahmannya. Setiap pada ayat Fabi ayyi aalaa i robbikumaa tukadzibaan. Maka nikmat manakah yang kau dustakan? Ingatkah wahai suamiku, saat itu selepas kita shalat maghrib (eh atau isya ya?) berjamaah, usai kau menyelesaikan bacaan qur’an surat Ar-Rahman mu. .aku mengecup pipimu lalu berkata,”ada mas kukuh di sini, sekarang ini. Adalah salah satu nikmat yang tidak bisa kudustakan” 

-Apa yang kamu harapkan dari pernikahan ini?

Pintu syurga yang terbuka lebar untuk kami, khususnya untuk ku. Ada hadist shahih yang menyebutkan bahwa"Apabila seorang wanita telah melaksanakan shalat 5 waktu,  puasa pada bulan ramadhan, menjaga harga dirinya dan menaati perintah suaminya maka ia diundang di akhirat untuk menuju syurga berdasarkan pintu mana yang ia suka (dari ke-empat itu)". Sehebat apapun seorang wanita, sehebat apapun sembayang dan puasanya, jika ia belum menikah maka tidak akan bisa mendapatkan pintu yang keempat. sedangkan aku, Allah memberiku kesempatan berhadapan dengan pintu yang keempat itu. Haruskah kusiakan? Harapanku, pintu baru yang siap terbuka untukku itu semoga aku bisa menjaganya dengan baik, agar tetap terbuka hingga suatu hari nanti ia dapat kumasuki. Pintu baru yang terbuka, kuibaratkan dengan kehidupan yang baru pula.  Harapanku, suamiku selalu memberikan ridho nya padaku sehingga Allah pun meridhoi ku aamiin ya Rabbal alamiin.

" Apabila seorang wanita ( istri ) itu telah melakukan shalat lima waktu , puasa bulan Ramadhan , menjaga harga dirinya dan mentaati perintah suaminya , maka ia diundang di akhirat supaya masuk surga berdasarkan pintunya mana yang ia suka ( sesuai pilihannya ) . "( HR. Ahmad , Ibnu Hibban dan Thabrani ) - See more at: http://iislam-id.blogspot.com/2014/02/ini-dia-4-syarat-wanita-masuk-surga.html#sthash.BNeKvzVN.dpuf

- Sesungguhnya tidak sulit bagi seorang wanita untuk meraih surge Allah. Paling tidak ada 4 hal yang bisa dilakukan seorang wanita untuk masuk surga. Sahabat yang dirahmati Allah ,  Rasulullah saw bersabda yang artinya : " Apabila seorang wanita ( istri ) itu telah melakukan shalat lima waktu , puasa bulan Ramadhan , menjaga harga dirinya dan mentaati perintah suaminya , maka ia diundang di akhirat supaya masuk surga berdasarkan pintunya mana yang ia suka ( sesuai pilihannya ) . "( HR. Ahmad , Ibnu Hibban dan Thabrani ) - See more at: http://iislam-id.blogspot.com/2014/02/ini-dia-4-syarat-wanita-masuk-surga.html#sthash.BNeKvzVN.dpuf

- Sesungguhnya tidak sulit bagi seorang wanita untuk meraih surge Allah. Paling tidak ada 4 hal yang bisa dilakukan seorang wanita untuk masuk surga. Sahabat yang dirahmati Allah ,  Rasulullah saw bersabda yang artinya : " Apabila seorang wanita ( istri ) itu telah melakukan shalat lima waktu , puasa bulan Ramadhan , menjaga harga dirinya dan mentaati perintah suaminya , maka ia diundang di akhirat supaya masuk surga berdasarkan pintunya mana yang ia suka ( sesuai pilihannya ) . "( HR. Ahmad , Ibnu Hibban dan Thabrani ) - See more at: http://iislam-id.blogspot.com/2014/02/ini-dia-4-syarat-wanita-masuk-surga.html#sthash.BNeKvzVN.dpuf

Pas Lagi Sakit

12 Februari 2014
Subhanallah. Maha Suci Allah. .

Seandainya rasa sakit jasad bisa direkam, untuk kemudian disimpan dan bisa dirasakan sewaktu tiap kali tidak dapat menghadapi godaan untuk berbuat maksiat. Sungguh manusia tempatnya lalai. Sadar dan bertaubat ketika diuji dan diberi cobaan, namun dengan mudah melalaikan taubatnya ketika diberi nikmat dan kesenangan. 

 

Pemikiran manusia setiap kali diberi sakit oleh Allah berbeda-beda. Ada yang berpikir bahwa Allah sedang menghukum, sebab ketika sakit tetiba teringat akan semua maksiat yang dilakukannya disaat sehat. Biasanya ia akan berkata,”ini adalah hukuman dari Allah di dunia” atau “ini adalah hukuman dari Allah yang disegerakan”. Ada berpikir bahwa Allah sedang menguji, sebagaimana orang mukmin yang sedang diuji kesabarannya sehingga ia menjadi hamba yang semakin baik derajatnya dan bertambahlah ketaqwaannya. Biasanya ia akan berkata,”saya sedang dicoba, sedang diuji berupa mendapatkan sebuah penyakit. Akankah saya berpaling dari Nya, memohon kesembuhan pada Nya atau menyerah dan berpaling dariNya”. 

 

Baru saja saya mencoba menggunakan sudut pandang yang demikian dalam menyikapi rasa sakit jasad atau badaniah yang saya alami. Amat terasa pedih saat sekitar dua jam yang lalu jahitan bekas operasi klavus yang ada di telapak kaki saya dibuka oleh perawat. Ada 8 jahitan dan rasanya seperti disentak setiap kali satu ikatan benang berhasil dicabut. Dan sentakan itu terasa amat membuat pedih di satu titik sampai saya berpikir jangan-jangan tercabutnya benang itu meninggalkan luka dan titikan darah. Padahal ternyata tidak. Belum lagi terdengar suara seperti kawat digunting. Semakin terasa jelas bahwa yang dicabut adalah benda keras. Mungkin yang membuat perih adalah saat daging bergesekan dengan benang kawat tersebut setiap kali dicabut. Pedih yang dirasa malah seolah bertambah pedih dan nelangsa di hati saat memikirkan maksiat-maksiat yang mungkin sudah dilakukan kaki saya sehingga Allah memberi hukuman melalui rasa sakit ini dan dalam hati saya melirihkan doa agar dosa-dosa saya diampuni. Dan bertambah pedih juga saat saya membayangkan ini adalah ujian dari Allah. Rasanya,ya Allah. . ini ujian. Jadi wajar jika pedih. Tapi entah kenapa malah jadi tambah pedih. Dua metode sudut pandang sudah saya coba pada saat itu tapi tidak meringankan perasaan dan beban pedih yang saya tanggung. Seketika saya berpikir bahwa ini adalah sebuah kenikmatan. Kenikmatan yang saya rasakan adalah saya membayangkan bahwa seandainya dicabut nyawa pedihnya seperti ini maka alangkah ringannya. Alangkah mudahnya, alangkah sederhananya rasa sakit yang saya rasakan. Jadi saat itu saya tidak memikirkan bahwa saya sedang dihukum atau diuji. Yang saya pikirkan adalah saya sedang dicabut nyawa. Rasanya jadi tidak seberapa pedih, mengingat sabda Rasulullah tentang betapa sakitnya saat ruh tercerabut dari jasad. Rasa sakit saya belum ada apa-apanya dibanding itu. Ya Rabbii Alahummaghfirliii. . 

 

Selesai dilepas jahitan, kemudian ditutup dengan kassa dan plester. Saya pulang dengan berjalan agak ‘dengklang’ dan masih tetap menahan sisa-sisa perih di bekas jahitan. Menyusuri lorong rumah sakit dengan merasakan perih dan tertatih seperti itu, tiba-tiba teringat bagaimana nanti saya akan berjalan di atas shiratal mustaqim di akhirat kelak. Atau ketika berjalan di atas api neraka. .naudzubillahimindzalik. sungguh rasa sakit saya belum ada apa-apanya. Bahkan dikatakan siksaan yang paling ringan di neraka adalah siksaan untuk paman Rasulullah, Abu Thalib yaitu memakai sandal panas di kaki kirinyayang dapat membuat otak mendidih. Seperti apakah rasanya itu. Ya Rabbii.. Allahumma ajirna minannaar. . Allahumma ajirna minannaar. . Allahumma ajirna minannaar. . 

 

Kenikmatan tertinggi dalam merenung dan introspeksi diri salah satunya ada pada saat seorang hamba ditimpa ujian berupa sakit. Nikmatnya istighfar(ketika teringat pedihnya sakit yang diderita belum seberapa pedih siksa neraka), nikmatnya mengucapkan kalimat hamdalah (ketika teringat nikmat semasa sehat), nikmat bertasbih dan bertakbir (ketika menyadari Allah maha menimpakan segala sesuatu pada hambaNya baik berupa nikmat ataupun pedih). 

 

Jadi, haruskah rasa sakit itu benar-benar direkam? Untuk kemudian dapat dirasakan kembali hanya untuk kembali mengingat taubat setiap kali ada godaan bermaksiat ketika sehat. Sepertinya tidak. Yang perlu hanyalah membuat catatan seperti ini agar ketika sehat saya tetap bisa mengingat baik-baik bahwa saya pernah mengalami perenungan semacam ini. Dan seharusnya tidak perlu menunggu diberi sakit lagi untuk mengingatnya kan? Sudah tau pedih. Sudah tau punya perenungan seperti ini kenapa tidak dijadikan pelajaran dan selalu ingat? Mungkin yang akan jadi PR besar saya ketika sudah kembali berjalan kaki selayaknya orang normal adalah mensyukuri nikmat sehat dan nikmat kaki yang Allah beri. Sebab ketika tidak bisa menggunakan kaki kiri saya sebagaimana mestinya seperti ini adalah, seharusnya saya tidak banyak mengeluh ketika kaki saya hanya didera rasa pegal karena berjalan jauh. Pegal lho. Hanya pegal. Pegal karena berjalan adalah nikmat bagi orang yang nikmat berjalannya sedang dicabut oleh Allah (seperti yang saya rasakan). Seharusnya saya juga lebih menggunakan kaki saya dengan lebih maksimal untuk mendatangi majelis-majelis ilmu dan beraktivitas yang baik-baik. Sebab ketika sakit, sungguh deh. . membawa tubuh ini ke pekarangan belakang rumah saja saya sudah ngos-ngosan karena mesti lompat-lompat dengan satu kaki dan dibantu dengan kruk.

maka benarlah, Fabiayyi alaa irobbikuma tukadzibaan, .

Allahummaghfirlii. .

Subhanallah walhamdulillah walaa ilaa hailallahuallahu akbar . .